かわいいと言えば

そうなんです。

うちの彼氏は世界一。

ちょっと構ってくれないだけで、

ちょっと音沙汰ないだけで、

ちょっと愛情表現が不器用なだけで、

嫌いだ嫌いだもう知らないエーン

なーんて思っても、

むしろそう思おうとするのは、


ホントに好きだから。






かわいいなぁ。うん。かわいいのよ。

かっこいいし、かわいいのよぉ〜あらいやだん。

私はかわいい男が好きである。



かわいいはイコール愛しいなのである。

だからこそ、こんな自分でいいのかな？って不安になりもする。

釣り合うとかそういうのよりもっと深くて、

彼の求めてる、完全に彼に一番合う人がもし他にいたら、

その人と幸せになってもらいたいぐらいに献身的に愛しい。

理解してもらえるのかなぁ、この気持ち。



「自分が好きなんだからあなたと一緒にいるー！！」っていうのは、

ただのワガママだと思うんですね。

自分のおもちゃは私だけのもの！！っていう感覚で、お子ちゃまみたい。

そうじゃないんです。



でもきっと、私の考えを話したら、悲しむような気がする。

彼が私のことを好きなら、悲しむと思う。私が言われたら悲しいから。



だって本当は、

彼と私以外みんな見えなくなって、仕事なんかなくなって、

他に家族とか大切な人はいてほしいけどでも邪魔はされたくなくて、

傍若無人に毎日を官能的に二人だけで楽しみたいぐらいなんですから。

毎日らんららんらしてさ。今と真逆よ要するに。

でもそんなのすぐ飽きるかー。相変わらず短絡的すぎますね私は。

よっぽど抑圧されてるな、なかなか会えないし。





なんとなく、この恋愛が、

「自分かわいがり」に寄りそうになってる危機感もあるの最近。

私が寂しい思いしてるのになんで？？？とかさ。

いや理解してるので理解してる言動をしてますよ、相手には。

ただ、超〜ゴリゴリアピってくる男性ではないので、というか言わないので、

不安にもなってしまう。

そこを、埋めたい埋めたまえ埋めろオイ当然埋めるよな？お前？

みたいな感情になってきたら終わりだから、

セーブしてるけど。

この、「私がこんだけやってるんだから返せよ」って姿勢よくない。

しかも欲しいなら取りに行けばいいのに、待ってるだけってとこも。





昨日甘えちゃった。

ちょこっとゴネたしスネちゃった。

長女には珍しいわがままも言ってしまった。

こたえてくれた彼に本当に感謝している。

（まぁわがままって言っても普通の女の子は当然してるだろうぐらいのもの）





恋愛は二人でするもので、

彼は私の精神安定剤じゃない。

逆もまた然り。

だからある程度の距離を保つ為には冷静にならなくちゃ。

って言いながら私はよくテンパってます。

彼氏にもだけど、付き合ってくれる心友たち、本当にありがとう。





うまくまとまらないけど、

この恋は、ただ「楽しい〜♪」だけでも「辛いわぁ悲恋だわぁ」だけでも

「モテる私に酔いしれる効能」「ブランド物」「ペット」でも断じてなくて、

今までにない複合競技のような気がする。難しいけどやりがいある。

自分のイヤな面も知れたし勉強もさせてもらってる。

ちょっと試練みたいな、

厳しい恋のような気がする。



もしもこの恋が何らかのタイミングで潰えても、

もっといい人間になっていられるんじゃないかって気がする。

お互いそうなれるように、感化しあえたらいいな。

共に力合わせて引き上げていこう！という。





ほのぼの・激情・尽くされ放題・追っ掛け祭り・ドS・ドM・牧歌的・挑発的、

もうとにかく色んな恋愛あるけど、

今出来る最高の付き合い方を真摯にしてくだけさね☆

タッグ組んだからには、精一杯愛そうと決めた。

全体的に難易度高いけどねーーー！！！＞＜　がむばる！