末期？

あのう。

さっきの電話でますます感じたんだけどね。

ごめん・・・雲行き怪しくなってきた。

多分、てかそれはもうものすごく、

うちらって気が合わない。

ものの考え方も違う。

取り方も違う。

愛し方も。


あなたは私を服従させたくて、支配下に置きたくて、

逃げないように鎖で繋いだ上で自分は勝手に遊ぶんだ。


言うこと聞かせるのそんなに楽しい？

頷かせるに留まらず、指示して、「はい」って言わせるの楽しい？

人のこと管理するだけして自分は自由でいたい？

自分だけまだ子供でいたい？

私はあなたの母親じゃないし、子守がしたいわけじゃない。

絶対的な愛を注いできたつもりでいたけど、私だってまだ甘ったれのガキだよ。

そんな「フリ」をしてきた私を責めるの？

また女に傷付けられたって一方的に落ちるの？

私にはあなたを救えないような気がして仕方ない、

おこがましくも出来るって信じてた自分が愚かしい、

何か力になれるのならって、本当に思ってるけど、

どうやら未達に終わりそうだね。

謝りはしないよ。

私は自分に誇れないことはいっこもしてない。



ホワイトデーにたかるみたいなことになりたくないけど、

約束どおり次は会う、

でもそれが私たちの最後になるんじゃないかね。




気が合わない人と、どうして恋人同士でいるんでしょう。

何故今の今まで気付かないふりを続けていたんでしょう。

自覚してたのにどうして途中下車しなかったんだろうか。

全てにおけるあなたと私のズレが魅力に見えていたけど、

その隙間ばかりの関係で『ピッタリ』だとは到底思えず、

自分らしくいられない、サービストーク、緊張、接待等、

あなたといると、付き合ってると疲れることばかりだよ。

もしあなたにも何らかの無理させていたならばいい潮時。


お互い開放されたくない？って聞いてください、

まるで、その辺によくある告白のように、楽になりたいが為に、

認証を求めるだけでいいから。



「全部が好き。この感情を切り取って説明するのは無理。とにかく好き」

あなたの言葉に納得のいかなかったあの時の私、今の私、

これからの私も多分同じ。

すごくもどかしい。

あなたと通ずる感性を私が持っていたら良かったのにね。

私は好きな相手が納得してくれるなら、100個でも好きな所話すよ。

というか・・・むしろ、

そんなやりとりすら笑いながら、イチャイチャの一環にしちゃうまでなのにね。

本当に今更、

なんで付き合ってるのか分からない状態になってる。私の中で。

好きなんだろうけど・・・求めすぎなのかなぁ・・・。

自分の物差しと一致してない人は排除しようとしてるのかなぁ。

でも男女って（夫婦になればよっぽど）そこが一番大事なんじゃないの？



なんだかんだ言っても、会えば全部吹っ飛ぶから怖い。

恋の怖いとこは常習性。

彼は麻薬で私は覚醒剤。お互いマジでたちが悪い。

精神的DV？

やっぱもう今が転換期なのかも。

好きなのかもしれないけど、好きなんだろうけど、

付き合うのしんどい・・・。