ポンカンチー！

なんだか最近の自分がよく分からない。

自分が好きじゃないせいで、自分以外の人も好きになれない。

誰かの真似をしようとしても、

何かを信じようとしても、

近付けない。

こういう、なんというのか、

『人生のブラックホール』みたいなのに放り込まれたことって、

今までにもあっただろうか。

こんな閉塞感。

右も左も上も下もよく分からないところにいるって経験、

したことあったかしら。

自分が嫌いなわけじゃ決してないんだけど、

どうもこう、ドン詰まりまで遂に来てしまったかというような。

今まで逃げ続けてきた何かから、本当はもう脱せられるはずなのに、

動かないでいる自分に気付いたのか。

何もしない私が情けないのかな。

人にばっかり変わって欲しいって要求しておきながら。






今のままじゃ良くないのは、肌で感じた。

私、劣化した。

太った痩せたじゃなくて自信が持てない。





いっそこのまま

もうちょっと落ちてみようかしらん。

完全に自分で「だめだ」と思うまで、尻に火がつくまで、納得するまで、

動けないタイプだから。

自分に思い知らせてやらないと。







もう頭にも心にも物やゴミがいっぱいいっぱい積もり溜まりすぎて、

どう出したらすっきりするのかも分からなくてさ。

お酒ばっかり飲んじゃうよね。

友達のグチにも本気で付き合ってあげられない。

会社での愛想笑いもほとほと無理になってきた。

なんかそんな自分が、器量の狭いやつだなってまた許せなくなって、

立派な人をすごいと思いながらも、心からそう褒め称えることもできず。

いや思うんだけどなんちゅーか純粋な魂じゃなくなったなーって。

もっと昔は一本気だったんじゃないの私みたいな。




ゴネて気が引きたいのかな。

スネて甘えたいのかな。

分析するの疲れた。

ならやめればいいのに、自分をいじめてしまう私は、

ほんとに出来てない。

ちっとも成長してない。

がんばってるのにね。

面白くないよ、つまらないよ、ワクワクもドキドキもあるけど、

どれも真正面から捉えられない今の私。

なんなんだろう。

うーん。

こんな時はどうすればいいのかなって、考えてる。

きっともっと動くことなんだろうけど、効果をすぐに期待しちゃうから、

その期待値通りにならない現実がつまらない（当たり前なんだけどさ）。




ね。

分かっちゃいるけど抜けられない。

そんなループが続いています。

結局いつまでたっても現状に満足できないでこのまま生きていくのかな？

「どうするべき？」って質問は「誰がするべき？」って置き換えろって

昔なんかで見たけどもさ。

答えは「私」なんだけど、この怠けグセ＆保守的思想が仇になっとるね。

いかんいかん。

といってまた自分を否定する。

あーーあーーあーー

何が目的なんだろうか私の人生




超ド近眼なものの見方をやめたいわ。

もちろん私だけじゃないんだろうね、悩んでる人は。

もっと開放的に、何もかもに鈍感な人間になってみたい。





誰かに助けて欲しいって思うのは贅沢なんでしょうか。

依存心の強い甘えた人間が嫌いです。

自分がそうだからだと思います。

もっともっともっと光が欲しいから、見つけたい！



今ひとしきり号泣したし、明日から生まれ変わります☆

結論：誰でもなく自分に一番認めてほしかった