好きだよ

最高に好きだよぅ・・・




ゲームセンターCX。

超ファンです。

めちゃくちゃ好きです。




いつだったかなー。何年前？？？かなり昔だよね。

めっちゃハマったなーほんとに！！！！

実況もドンはまりしたーーー。

ひとりじゃなくて、みんなでつっこんだりしながらってのが、

なんとも言えないジワジワした繋がりも感じてね。

朝まで盛り上がったり、イス取り合戦したり、

浦川出てる時は博多弁ばっかんなったりね。

何故かアクエリオンの英語歌詞やらが乱舞したりね。

リク受け付けてもらえたり、録画反対！したり、

見たい番組にあわせてお風呂急いで入ったりしたー！！





ふとしたときに思い出す、たまゲーのBGM「異国のしらべ」。

ほんっっっとに涙流れる。

みんなで生たれ超wktkしてた第5シーズン最終回「妖怪道中記」。

今でもあれだけは思い出すだけでのた打ち回りそうなぐらい、

鮮烈な、素晴らしい思い出。みんなで一緒に放送見れたっていう。

そのおかげでイノコがちょっと好きになったっていう。

たれ主さんたち本当にありがとうございました。

加々美できず甘えてばっかでごめんなさいでした。





そう！8906将軍。

おいらからすると新参だったけど、今でも思い出します。

あの頃は本当にありがとう。





「絆」。

かきっぱちと私たちの夏、あの夏。絶対に忘れません。






笹野愛してる笹野

なんですけど、

笹野の動画をムービーにして携帯に入れてるぐらい好きですけど、

最近岐部ちゃんの声にやられて・・・。

岐部ちゃんの声超いいです。低くてよく響いてめっちゃ好きです。

あーーー。




全然話し変わりますが、

GW楽しみ！遠方まで旅に行きま〜す☆

うちの会社はカレンダー通りなので、来週っすね。

めーかーさんとかまったくなんれんきゅうしてんだこらおもてでろ

はい、来週楽しみです☆



いまだにロックマン2は笹野のゲームって認識！

プロポーズって、

なんなんですか。

そうなんですか。

付き合いたいというよりも結婚したいって

一生涯かけて守り抜きたいって

誰よりも側で見守っていてくれって



そういうことなんですか。







激動、新規参戦、淘汰されてく世の中だけど、

めくるめくこの事態に、

まだ整合性が取れない。

というよりも、なんか溢れ返りすぎて、把握しきれない。

あるべき所にあるべきものを収められない。

だって他にも見るべきものがあるんだもの、

自分が分からない。







仕事が忙しい。

人間関係も一新。

プライベートでも、周りの環境は確実に変わってきてて、

私だけ置いてきぼり。

もしくは、私だけ永遠に自由。

子供欲しい。

でも最高に大好きでずっと大事にしてくれる人じゃなきゃダメ。

嫌だとかじゃなくて、無理。

そうでしょ女子なら普通に？？？？！！！






年下か〜〜〜〜〜。

ん〜〜〜。

年上っぽく思えるんだけど。

むしろ向こうに完全に年下扱いされる。

年下に『年下っぽく思われてるだけ・バカにされてるだけ』ならそら×だけど、

無いわ。めっちゃ尊重してくれてる。むちゃくちゃ大事にしてくれる。




あーーーーーーーーーーわからん！！！！

全然いち?も何もかもわからん！！！！

ちと前に好きだった彼を越えられない。

ほんとに病気かも。

振られたし振ったけど、また連絡してみようか・・・・・・・。

面白おかしく生きるのが醍醐味かな？

チャレンジ・冒険・ワクワクが旨み甘味料なわけ？人生の？



保守派のおいらには厳しいけど、

ほんとどうしよう。

この先だけが未来なのかな？？？

これ大好きなシャンプー達。

ガルニエ　フルクティス。

昔から香りがちょーーー好きで、

パリ行ってきた時にどっさり買ってきまんた。




話は変わって、今よく聞いてるのが、

柿原朱美『Say that you love me』。

AKです。

これの

ハウスバージョンがフルマックスリピートで

マイイチュネスはHeat emergency on CPU。←テラバイナリーwww



音楽が命の源、

私にとって音楽は空気・栄養・本能、住むところ。

ハウスがその中でも、やっぱり本気で大大大好物。

落ち着くしあがるし、癒されながら燃える。

なんかもう言葉にできない。

一日聞かないと命の磨耗がゴッスゴスに・・・。




音楽は官能。命も同じ。





『Say that you love me』

遠距離恋愛を歌ったものなんだけど、胸締まるよ。

この切なさは「そばにいるよ」と比べられない。

アンサーソングでもないし男の人側の気持ちも分からない。

ただただこっち側（女）の流れるような心の声の綴られは、

私と性格がなんとなく似てるなって思うので余計感情乗る乗る。



〜〜してよ、〜〜してほしい、欲しいタイミングでここに、ちょうだいおくれ！

恥ずかしいから？自分が優位に立ってたいから？そもそも女はそういう生き物？

冷静に考えたら、

欲しいって思うなら自分で取りに行けよってことだし、

付き合ってるんだから言いたいこと言える権利はあるはずだし、

それでもこちらの煮えて火傷まで負ってるような感情は隠したくて、

遠慮してるような、逃げながら追わせてるような、

このムズムズした感じが、もどかしさが、「切ない」なんでは。



恋愛してるとこの味の後引くおいしさに、

やめられないとまらないって人が続出するのは致し方ないこと。

相手のこと考えたら、ちゃんと二つの車輪で動かなきゃだから、

一人で悦に入っててはダメだがね。





おk、絶好調。ピース。

「包容力のある女」

って、褒め言葉ですよね？

変わってきてる。

染まってきてる。

膨らんできてる。




ありえないような事が、起こる。

まさかあなたがそんなふうになるなんて。

一歩深く知るごとに驚きの連続。

飽きない。



出会ってけっこう経つのに、

いまだに私は、

片思いしてる中学生みたい。

恋人同士なのに電話するのに勇気が要ったり

こんな事したらどう反応するかなって気になったり

駅で待ち合わせするときのドキドキ感の凄まじさたるや・・・。

家の前まで車で迎えに来てくれて、

おはよって言って乗り込んで、

少し赤くなった笑顔のなんともいえない表情を見て、

むずむずする、手にとるように分かる、

私はかわいい女なんだって自覚する。

別にじらすとか高く売ってやろうとかじゃないのに

自分からベタベタ甘えられない。

「寒いね・・・」とかなんとか言いながら手を繋いでくれる。

ほっとする。

逃げ出したいような気分にもなる。

あなたが隣にいると、恥ずかしい。

こそばゆい。

態度から理性を総動員させてるのが分かる。

でも、本当は、私だって・・・。





あなたが私を思いやる心が、

たまに悲しい。

だから横柄になれない。

ふてぶてしくいられない。

向こうから見たら、ちっともそうは見えないだろうけど。



苦しいし切ないし、考えてることしてること全部把握できないし、

私も全部は伝えられないし、お互いがミステリアスで、

魅力的なのかもしれない。



私はすぐ行方不明になるし。

好きすぎるから。





私の理想に近付こうとしてくれてるのを感じる時、

面白いような、ありがたいような、かきむしりたいような、

狂おしい気持ちになる。

背伸びなのか今だけの熱暴走なのか永劫続くものか、

全てはそれが分からないからなのかもしれないけど、

とてもとてもグラグラ。




これは純粋に

『恋愛感情のみ』

の恋愛。

しょっちゅう胸が痛い。

チクッとする感覚、その分のよろこび、マーブル模様。

結婚に至るまでにこういう恋ができてよかった。







今日のオーバードーズ：capsule「super speeder Judy Jedy」

ちょっつ

すげえ

ゆるふわお嬢様きたこれ

スイーツ（笑）





なんかもう余裕だわ

何度だってつまづける

一人で恥ずかしい顔して立ち上がらなくてもいい

いつも見ててくれるから

小さいことだって拾ってくれる

どれだけでもエナジーチャージ可能

無限タンク

ガンタンク

無尽蔵な

愛






愛しとるよって

すごい破壊力

あのう。

さっきの電話でますます感じたんだけどね。

ごめん・・・雲行き怪しくなってきた。

多分、てかそれはもうものすごく、

うちらって気が合わない。

ものの考え方も違う。

取り方も違う。

愛し方も。


あなたは私を服従させたくて、支配下に置きたくて、

逃げないように鎖で繋いだ上で自分は勝手に遊ぶんだ。


言うこと聞かせるのそんなに楽しい？

頷かせるに留まらず、指示して、「はい」って言わせるの楽しい？

人のこと管理するだけして自分は自由でいたい？

自分だけまだ子供でいたい？

私はあなたの母親じゃないし、子守がしたいわけじゃない。

絶対的な愛を注いできたつもりでいたけど、私だってまだ甘ったれのガキだよ。

そんな「フリ」をしてきた私を責めるの？

また女に傷付けられたって一方的に落ちるの？

私にはあなたを救えないような気がして仕方ない、

おこがましくも出来るって信じてた自分が愚かしい、

何か力になれるのならって、本当に思ってるけど、

どうやら未達に終わりそうだね。

謝りはしないよ。

私は自分に誇れないことはいっこもしてない。



ホワイトデーにたかるみたいなことになりたくないけど、

約束どおり次は会う、

でもそれが私たちの最後になるんじゃないかね。




気が合わない人と、どうして恋人同士でいるんでしょう。

何故今の今まで気付かないふりを続けていたんでしょう。

自覚してたのにどうして途中下車しなかったんだろうか。

全てにおけるあなたと私のズレが魅力に見えていたけど、

その隙間ばかりの関係で『ピッタリ』だとは到底思えず、

自分らしくいられない、サービストーク、緊張、接待等、

あなたといると、付き合ってると疲れることばかりだよ。

もしあなたにも何らかの無理させていたならばいい潮時。


お互い開放されたくない？って聞いてください、

まるで、その辺によくある告白のように、楽になりたいが為に、

認証を求めるだけでいいから。



「全部が好き。この感情を切り取って説明するのは無理。とにかく好き」

あなたの言葉に納得のいかなかったあの時の私、今の私、

これからの私も多分同じ。

すごくもどかしい。

あなたと通ずる感性を私が持っていたら良かったのにね。

私は好きな相手が納得してくれるなら、100個でも好きな所話すよ。

というか・・・むしろ、

そんなやりとりすら笑いながら、イチャイチャの一環にしちゃうまでなのにね。

本当に今更、

なんで付き合ってるのか分からない状態になってる。私の中で。

好きなんだろうけど・・・求めすぎなのかなぁ・・・。

自分の物差しと一致してない人は排除しようとしてるのかなぁ。

でも男女って（夫婦になればよっぽど）そこが一番大事なんじゃないの？



なんだかんだ言っても、会えば全部吹っ飛ぶから怖い。

恋の怖いとこは常習性。

彼は麻薬で私は覚醒剤。お互いマジでたちが悪い。

精神的DV？

やっぱもう今が転換期なのかも。

好きなのかもしれないけど、好きなんだろうけど、

付き合うのしんどい・・・。

「付き合おっか？」

ってさーーーーーー、

なんか、どうなの？

今更少し立腹中なんだけど・・・。

告白に値するわけ？

まぁ一般的にはするんだろうけど、ミーの腑に落ちん。

なんかさぁ・・・




「付き合ってください」

「付き合おう」

「付き合いたい」

「付き合わない？」

「付き合おっか？」

「付き合ってみる？」


上のほうがより尊重されてて、

下に行くほどお遊び感覚・DでもE扱いになってそうな気がするんですが。

あくまで私の個人的意見なんだけど。



私の人生でも色々な告白のされ方、多岐にわたってありました。

普通に「絶対泣かせない、大事にする、付き合ってください」と

言われたのが一番ストレートで嬉しかったかなぁ。

極端なのもいっぱいありました。

それこそナイト座りで目に涙ためて「一生守るから」って言ってくれた人も。

でも、今の彼に言われたのが、「付き合おっか」なんだよねええええええ。

若いからなのか。



今後、結局、最後には、

それぞれ別の人を愛して別の人と結ばれていくのかなぁ。

ぜんぜん違う遺伝子を組み合わせて世に送り出したりするのかなぁ。

老夫婦になった時に顔を合わせてにっこりするのは

彼や、私じゃないんだろうか。

そもそも、

そういう風に考える事のいい悪い自体もよく分からなくなってきた。

のんびりもしてられんでしょーよ・・・。

てか、いい悪いっていう判断じゃなくて、

そんな事を考えられる私の頭の余地があるってことは、

恐ろしくもあるよね。

あーーーーーーー

ほんと！ほんとに今！！！

人生の岐路です！！！！！！



とりあえず、

私の左手薬指は7号ですから！

お店ではかってもらいましたので！

王子様は寝て待てってことで、りんごヨーグルト食べて昼寝すっか〜。

くっそおおおおおおおおお

めちゃめちゃ面白かった・・・

んーーー面白かった。

いやいや良かった。

んあ〜〜〜なんなんだこの感覚は。

言い表せない。表現するのが難しい。伝えられないもどかしさ。

ちょ本当に言語化できないんだってば！！！！



マジで見てる最中も見終えた後も、

心から素直に「面白い」と思い続けられる映画。

こんなにストレートに面白い映画は久しぶり。

笑えないし切ないし苦しいし精神的ブラクラ？ショック大きいし、

ものすごくリアル。肉迫。私の脳も揺さぶられる。



とりあえず・・・

完璧にうまくいくことなんて、ないんだなって思った。

完璧な人間も花も飛行機も、ないのと同じように。

あちらを立てればこちらが立たず。

その歯がゆさが、精神的ドMな私の心をうまくいじめてくれた作品。

「超〜お気に入りぃ☆」ってノリじゃないけども、

これから面白い映画ない？って聞かれたらとりあえずこれすすめとく。

フィルム何使ってるんんだろうか、映像の荒さめちゃくちゃ素敵だったよ。







以下エンディングに関するネタバレ含む










本編の普通のエンディング。

エヴァンが最後病院の先生の部屋で子供の頃のビデオを見る時の、

「なんちゃらかんちゃら　save　her」

（俺は助けなきゃいけないんだみたいな）との彼のセリフは、

お母様をさしてたんだなぁって思った。

herでthemじゃなかったから、

あれどっち？？？って聞きながら思ってたんだけど

（娼婦になった彼女か、肺がんのお母さんか）、

電話してた相手がお母さんで、平和そうにしてたから。

で彼女どうなったんだろって思ったら、すれ違っちゃったっていう。

あれ、いいよねーーーーーーーーー！

それで、結局お母さんも、彼女も無事幸せだって分かって。

エヴァン本人の幸せ（今すぐに彼女を自分ものにしたいっていう

ド近眼的な願望）は現実にはならなかったけど、

ちゃんとスーツ着て仕事してるんだってだけで彼女も十分いいよね。

で、そんな彼女を見て、

彼女を自分に重ねた場合、

今自分がしている仕事や住んでる環境や見た目とか全部総括して、

私って今幸せなんだなぁと、自分でも、また客観的にも改めて感じた。

上手く言えないけど・・・


あるいは、今私がいるこの環境の、この私でいられてるってのは、

どこかの誰かがひょっとして「そうして」くれたのかもしれないと思った。

彼女が気付いていなかったように。



映像も、病院も部屋も監獄も全体的に暗い絵だったのに、

最後はすごく明るい街中で、普通に人もいっぱいいて。

その太陽光もなんかすごく嬉しかった。

他の二つのエンディング吹いたけど、やっぱこれが一番だと思う。

ディレクターズカット版みたいよーーーーーー買った人見せてください・・・。







ネタバレ終わり


本当、すごく面白かったなーーエグかったなーーー胸に残る。

だめだ。

この映画の面白さばっかりは、私は伝えられない。

おいしいところをなんて言っていいか分からない。

すっっっっごく悔しいな。

この作品に魅了されて、

勝ち目がないっていうか、片思いっていうか、取り付く島がないっていうか。

ほんとに何か不思議なものを見たのに

みんなに「夢でしょww」とか言われちゃう感覚。

とにかく面白いです。

2もみたいです。

今日はあの人にラブレター。

当時大好きだったあの人に。

あの頃の気持ちで、

いっぱい思いを込めて。





ほんとのほんとに理想すぎて、すっごく好きだから、

私Uさんには特別に優しくしたいんだぁ。

みんなと一緒じゃないんだよ。

もっと私のこと好きになって。

もっと私ばっかり構って。

私を誰より一番にしてよう。

私が泣いたり辛くなった時、一番に甘えたいのはUさんだよ。

Uさんが疲れたり困った時、一番に頼ってほしいよ。

私全力で癒すもん！

体丸ごと使って、Uさんの全部を受け止めたい。

ね。

大好き。

早くもっと仲良くなりたいなぁ（はぁと






こんな事現実で言ったらとってもワガママだと思っちゃう私は長女です。

何自分の要望ばっか言ってんだよと。

だけど、心の中ではこう思ってたんだよなぁ。

それを今更紐解いてなんになるって話だけど、

唐突に書きたくなってね。

まぁ・・・好きだということすら伝えてなかったんで。

なんか産み落としたかったんでしょう。





もーめっちゃくちゃ優しかった。

エピソードが腐るほどありすぎるぐらい。

それがなんていうか、一切押し付けがましくないし、

嫌らしくないし、俺が俺がみたいなの全然なくて、

でもただクールでエレガントって訳でもなくて、

心の中の最高のお兄ちゃんって感じだった。父性？感じた。

本当に今でも尊敬してます。

あの頃一緒にいられて幸せでした。

一生会うことないだろうけど、どうか元気でお幸せに！！！

バレンタインさんが歩みを進めてきてますね。

いよいよ女の子の正念場。

ここぞとばかりにチョコを食えといわんばかりの

そんな一日。

街行く女子のハートの中はピンクのカカオ100％。

いちご100％（北大路さつき好き）。

君は1000％（トシキどこいった）。





従前のおいらにはないエナジー！

絶対七転び八起き！

情けは人の為ならず！



俺、がむばる！

うふふ。

しょうこりもなくまた書いてやるwwwww






ねたばれりんぐ有。

SIRENやってない人、持ってきた自転車で帰るだーね。







自分で書いたの読んでて、間違いに気付いたよ。

恭也が美耶子と血の契約をしたのは、

恭也が打たれて倒れて寝っ転がってた時でしたね！

美耶子が恭也を助けようとして、それしか方法がなくて。


美耶子・・・

それは羽生蛇村において恭也が初めて接した、血縁以外の異性。

まるでFF10のティーダ→ユウナみたいです。

同じ世代で、異性で、それも思春期という燃えてる時代に出会ってしまい、

なおかつ運命や命を賭して自分の手助けをしてくれる異性。

私にも当時そんなシチュエーションがあったら、クラックラもんですわね。

美也ちゃん。

どれだけ意地を張っても、どれだけ強がっても、

やはり女の子なんです。

女の子は、男の子に守ってもらってナンボなんです。

守ってもらいたい、

かつ自分がこの人に守られるべき存在なんだと気付くとき、

物凄く花開く感じで嬉しいんです（私だけかな？）。



恭也に対して、警戒心・猜疑心が溶けてきはじめた美耶子は、

かわいいなぁって素直に思いました。

人見知り・・・というか、戸籍も在らず、

人としての存在を無にされて隠されて育ってきた美耶子にとって、

恭也の存在や光に満ちた生き方・自由さ、

十代の男の子の活動的で向こう見ずな所や、

あの優しい包み込む笑顔は

（『お前・・・』『お前じゃなくて、須田恭也』ニコッ☆）、

どれだけまばゆかったのでしょうね。


言葉はいかにキツくても、行動もいくら足手まといと言われようと、

美也子はとっても素直な女の子で、真っ直ぐな子だと思います。

気丈にならざるを得なかった（空気読む必要のない環境で育った）だけだと。


もし普通どおりに、美耶子が都内の中学生で、

普通に授業を受けおしゃべりに興じお弁当を食べバスケ部の先輩に憧れ、

とにかくごくありふれた「普通の」子として育っていたら、

恭也と同じように、同じ時代を見て感じて音楽も聞いて育ってきたなら、

・・・もしも神の生贄なんてものにさせられていなかったら！！

と思うと、ほんと・・・涙を誘います。

ぽぽこ（知子）にしてもシホウデン☆シュンカイ殿（春海）にしても、

同じように考えてしまいますね。

ぽぽこは反抗期だからちょっとプチ家出して、

親に日記を盗み見された怒りを伝えるためにスネただけ。

一時のもんですよね、大人になって見れば、あの頃のそういう悩みとか怒りって。

春海は家族問題で孤独だったけど、

母のように子のように接せられていた玲子先生を通じて強くなって、

心の内を共有できる親友ができたかも、星座占いなんかに興味持ったり、

中学ではとびっきりの美人になってたかも。

と、色々考えると辛いです。

奈保子や依子も、また遡れば大切な人の子供を身ごもっていた比沙子も。


おせっかいかもしれないし非常識的なのかもしれないけど、

よく『この人達の未来には無限の可能性があっただろうに』って思う。

ゲームでも映画でも舞台でも本でも、現実の子供たちもそう。

人間って、本当にむっちゃくちゃ可能性がある。

明日から変わろうと思って、何年か後にすごい発明してたり、曲書いてたり、

総理大臣になったり、ロケットで宇宙行ったり、すごオペをして病気を治したり、

プロの雀士や将棋さしになってたり、有名な占い師で裏世界を牛耳ってたり、

死んだ後に描いた絵が評価されたりね（これはいつもタイミングが理不尽だけど）。

結婚をして誰かたった一人にとって大切な存在になるのも、そう。

親や子や親友から頼りにされるのもそう。


どうにかして、そういう芽を、もしそうならなかったとしても、

それぞれの生き方を大切にしてあげたかったな、

相手が子供ならなおさらそれが大人の役目だろうと、思うんです。

言ってしまえば自分だって、その（期待され得る）人間の一人なんだけどね。

それに台本決まってるものは変えられないんですけどwww

でも、

人間は、全員すべからく、全宇宙の子。皆に愛されるべき存在。

だからなんか、SIRENも普通にクリアして「ワッショーイ！」っていうんじゃなく・・・

色々と考えさせられる所も多分にあるゲームでした。

MOTHERシリーズの胸の痛みとも近かった気がするな。



そして。

前も書いた通りジェノサイドエンディング自体もですが、

SDKが聞いてた「The　Buster！」は、

めっっっっっちゃくちゃかこよすですね！！！！！！

恭也、なかなかセンスがいい！！、のか悪趣味なのか・・・

は置いといても、

私は大好きです！！！！！！

あんな曲聞く16歳なら、一緒に色んな話ができそう。

恭也レイジとか好きかなぁ・・・☆

まぁホルモンかなぁ。意外にST（Suicidal Tendencies）とか

エピタフ系とかも聞いちゃう？？ww

BUSTER＝討伐者って、モロ彼の事！最高！！痺れるぅ・・・！



SIREN2について。

は、また後日。

ああああああああああ、

脩愛してるよ脩（幼少期）

という事で、では。

ひ〜とつやふ〜たつ、みぃ〜っつを過ぎたれば・・・・・・・・・・

そうなんです。

うちの彼氏は世界一。

ちょっと構ってくれないだけで、

ちょっと音沙汰ないだけで、

ちょっと愛情表現が不器用なだけで、

嫌いだ嫌いだもう知らないエーン

なーんて思っても、

むしろそう思おうとするのは、


ホントに好きだから。






かわいいなぁ。うん。かわいいのよ。

かっこいいし、かわいいのよぉ〜あらいやだん。

私はかわいい男が好きである。



かわいいはイコール愛しいなのである。

だからこそ、こんな自分でいいのかな？って不安になりもする。

釣り合うとかそういうのよりもっと深くて、

彼の求めてる、完全に彼に一番合う人がもし他にいたら、

その人と幸せになってもらいたいぐらいに献身的に愛しい。

理解してもらえるのかなぁ、この気持ち。



「自分が好きなんだからあなたと一緒にいるー！！」っていうのは、

ただのワガママだと思うんですね。

自分のおもちゃは私だけのもの！！っていう感覚で、お子ちゃまみたい。

そうじゃないんです。



でもきっと、私の考えを話したら、悲しむような気がする。

彼が私のことを好きなら、悲しむと思う。私が言われたら悲しいから。



だって本当は、

彼と私以外みんな見えなくなって、仕事なんかなくなって、

他に家族とか大切な人はいてほしいけどでも邪魔はされたくなくて、

傍若無人に毎日を官能的に二人だけで楽しみたいぐらいなんですから。

毎日らんららんらしてさ。今と真逆よ要するに。

でもそんなのすぐ飽きるかー。相変わらず短絡的すぎますね私は。

よっぽど抑圧されてるな、なかなか会えないし。





なんとなく、この恋愛が、

「自分かわいがり」に寄りそうになってる危機感もあるの最近。

私が寂しい思いしてるのになんで？？？とかさ。

いや理解してるので理解してる言動をしてますよ、相手には。

ただ、超〜ゴリゴリアピってくる男性ではないので、というか言わないので、

不安にもなってしまう。

そこを、埋めたい埋めたまえ埋めろオイ当然埋めるよな？お前？

みたいな感情になってきたら終わりだから、

セーブしてるけど。

この、「私がこんだけやってるんだから返せよ」って姿勢よくない。

しかも欲しいなら取りに行けばいいのに、待ってるだけってとこも。





昨日甘えちゃった。

ちょこっとゴネたしスネちゃった。

長女には珍しいわがままも言ってしまった。

こたえてくれた彼に本当に感謝している。

（まぁわがままって言っても普通の女の子は当然してるだろうぐらいのもの）





恋愛は二人でするもので、

彼は私の精神安定剤じゃない。

逆もまた然り。

だからある程度の距離を保つ為には冷静にならなくちゃ。

って言いながら私はよくテンパってます。

彼氏にもだけど、付き合ってくれる心友たち、本当にありがとう。





うまくまとまらないけど、

この恋は、ただ「楽しい〜♪」だけでも「辛いわぁ悲恋だわぁ」だけでも

「モテる私に酔いしれる効能」「ブランド物」「ペット」でも断じてなくて、

今までにない複合競技のような気がする。難しいけどやりがいある。

自分のイヤな面も知れたし勉強もさせてもらってる。

ちょっと試練みたいな、

厳しい恋のような気がする。



もしもこの恋が何らかのタイミングで潰えても、

もっといい人間になっていられるんじゃないかって気がする。

お互いそうなれるように、感化しあえたらいいな。

共に力合わせて引き上げていこう！という。





ほのぼの・激情・尽くされ放題・追っ掛け祭り・ドS・ドM・牧歌的・挑発的、

もうとにかく色んな恋愛あるけど、

今出来る最高の付き合い方を真摯にしてくだけさね☆

タッグ組んだからには、精一杯愛そうと決めた。

全体的に難易度高いけどねーーー！！！＞＜　がむばる！

ほしいなぁ。

うん。

お願い事って、ずっと考えてたら叶うって言うよね。

とりあえず興味あるものの事考えてたら、

ふっと降りてきたように手に入ることあるよね。

おいら、

指輪欲しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！

まだ右手でいいんだけど薬指にする指輪が欲しい☆☆☆

今の彼から。




確かに言霊というか、念波というか、願望が具現化してくる事ってある。

私の人生でもまさしく、そういう事は何度も何度も起こってきた。

振り返ってよくよく考えてみたら本当に多い。



毎日毎日、指輪指輪ファッソンリングおされゆびわ指輪水と炎のリングって

アホみたいに朴訥なまでに考えて夢中になってお熱あげていたら、

本当にもらえるかなぁ。

や、ほしいなぁ。

だってほしいんだもん。理由なんかないさ。

私は彼のもの。



首輪みたいな指輪なんかはめられなくても私は彼のものに違いない。

だから、もしもらえなくったって・・・

それを分かってるからだって事にしよう。




それにしても憧れるなぁ。

あの子からのプレゼントが指輪だったらって考えるだけで涎が・・・。

もう、あなたったらぁ！本当に私の事・・・あぁん(*′∀｀)

つってね！！！！！！！！！！！！！！



マジで素直に彼の事は大好きです。超惚れてます。

たまにチラ見して「かかかかっこいい〜」って思ってます。

横にいるだけでもう・・・中学生みたいにドキドキ。でも癒される。

今のところ世界で宇宙で一番男気ある、でもやっぱりカワユイ、

大変賢く将来性のある男性なんじゃないかと思います。

一緒に人間磨いていけたらいいね☆精進しようぜ！



彼から色々褒められるのが何より一番嬉しい〜〜〜ヾ(*´∀｀*)ノ

そうなのよね〜。

SDKなんです。

須田恭也。

私の大好きな篠田光亮氏が演じていらっしゃいます。


いやーーーもうね、

濃いです・恋です・故意ですか？



ネタバレになるので、

まだ赤い水飲んでない人回れ右。








恭也ーッ！私よーッ！結婚してーッ！

という、有名なコピペから入ってみました。

（ちなみにアイマスは完全にあずささんLOVEです）



はじめは興味本位で羽生蛇村を訪れたSDK。

よく分かんないけど親切心で美耶子の側にいたSDK。

なんか知らんが美耶子に惹かれ正義感燃やして契約を交わしたSDK。

最終的には、異界ジェノサイダーとなって羽生蛇村の屍人を殲滅したSDK。




この一連の流れが。

もしもSDKがただ単に16歳であるという理由で、

「動機の要が思春期のリビドーだった」として、

オカルトに興味があっただけで迷い込んだ村で、

「一人心細い時に隣にいた少女に不思議な魅力を感じた」として、

つまり「性欲が吊り橋効果で増長されただけ」だったんだとしても。




普通の一般人なら自分の命を犠牲にする宇理炎を何度も放ち落とし、

木る伝の宿った焔薙で異形の屍人を払い、

銃殺する。

これをたった16歳の、あどけない顔した、今時の男の子が。

リビドーの対象だった少女はもはや死に、たった一人残されたまま。

自分を奮い立たせ鼓舞する為に、家から聞いて来たんだろうね、

HR／HMを赤い耳掛けヘッドホンでガンガンかけて。

という所にすごく感銘を覚えた。




私ならねーもう怖くて怖くてねー。

あの場所にいるってだけで、屍人が見た目怖いってだけで、

ましてや支えだった人もいない孤独の中で、誰も褒めてくれる人いないし、

もう号泣して舌かんで死にたい（死ねない体なんだけど）。




めちゃめちゃ恐怖感に押しつぶされそうになりながら、

メタルで自分をアゲて、

若者らしい正義感と美少女との約束を守るという軸のみで立って、

あのエンディングだったのかーと思うと、

非常に非常にひっじょーーーにキュンキュンしてきます。

恭也かわいいよ恭也！！！

最っ高。



SDKはどこ見ても本当に人気があります。男女問わず。

納得！！

ゲームのストーリーを追いながら、彼のターンwになると、

次第にときめいてくる自分を感じた。どんどん好きになる。

最初の方なんか「その犬死んでるっぽいし・・・」とか言われた時は

最強に人として軽蔑したもんだけどwww

私も超愛してるわんこがいるので。（美耶子はケルブを目にもしていた）

ちょっと人としてどーなのというか、最近の若者は、というか。

だから、なんかそういう彼の性格について考えてると、

結局何考えながら異界をジェノサイドしてるのかなって思う。

ちょっとやったらすぐ飽きるような子なのかな、とかさ。

すぐウゼーかったりーって投げ出すのかな、とか。





まぁとにかく、

サイレンってこういう考察というか色々妄想巡らせて楽しめるのも、

いい所のひとつですよね。

サイレントヒルと同じコンビが作ったけど、あちらもそこのポイントは一緒。

かなり好感触！

薄っぺらくなくて、ゲームから離れてる時も考えさせる魅力！

＝いい男と一緒です（デート中も楽しいし、かつ離れてる時も思える引力）。




八尾比沙子役の南りさ子さんの声とか話し方好きだわぁ。

撲殺天使ミヤタちゃんのなんとも言えないS臭も嫌いじゃない。

志村ー！うしろうしろー！がリアルにできて感動した。

玲子先生・・・ああいう女性になりたい。

どこまでも愛するものに献身的でいられたら後悔しないと思う、私も。




いやー、本当良かったです。

かまいたちの夜2もやってたから八百比丘尼伝説知ってたので助かった。



あと余談・・・

SDKジーコに似てるとかもう本当鼻血出るから・・・。

似てないのは分かってるけど。

ひろきゅんのSIRENの方は、マジで神配信ばっかりでした！！

まさかの、いやあえてのワギャンにクラックラ☆

最近めちゃくちゃ好きな俳優さんがいて、

たまらなく恋させて頂いてまんもす☆

「篠田光亮さん」（26）

めーーーっちゃくちゃ好き♪

超かっこいい、みっちゃんのかっこよさは異常。

かっこよすぐる。

なんか魅力が溢れかえりすぎてます。



私、かなりの唇好きなので、

ああいうアヒル口というか、

おっきくてもったりしててプクプクしてて『もてあまし気味』な口に、

非常に心惹かれる。

真剣な顔も、笑顔も（ビッグスマイル！最高！！）、

お兄ちゃんみたいなとこもやんちゃっぽいとこも、

全部カッコイイ。

お肌もツルッツルだし、顔めちゃくちゃちっちゃいし、

なのに首とか腕が太かったり背も高いのが、

ああ男の人なんだなって感じでときめきます。

そいでもってとどめとばかりに、

もんのすっごくオシャレさん！！

洋服とか小物もそうだし、お部屋のインテリアとかも最高にかっこよくて、

人懐っこくてサービス精神旺盛な気さくなお人柄なのに、

ちょっと尋常じゃないセンスをしていて更にドッキ土器。

GUCCIのRUSH、お似合いだと思います・・・廃盤残念＞＜




あと声。

全宇宙の中で一番好きかもしれない。

間違いなくとんでもない美声の持ち主です。

ああああああああもう〜〜〜〜(*´д｀*)




もしも万が一身近に（たとえば同僚とかね）いたとしたら、

100億％好きになるタイプの方です。

毎日顔真っ赤www




SDK！SDK！SDK！

みっちゃん最高〜〜〜☆

興奮して書いたからもう何がなにやら！！

ブログも書いていらっしゃいます。

めちゃくちゃかわいくて面白いです。

続・八代目篠田光亮　〜いつも心にファンキーを〜
http://shinoda.cocolog-nifty.com/blog/

あぁもう。

田口ランディ女史、気持ちいい。

なんでこうも、肌に合うんだろうか。

思考の末端、感覚受容器官が似てるのかなぁ。



田口ランディの著書を読んでる時の感覚と、そこから運ばれてくるもの。

サクサク。面倒がない。かわいげがある。賢い。流れるように進める。

とにかく色気がある。湿っても乾いてもない。肉眼で直視する。内臓を掴む。

楽しい。残酷。だってほんとうなんだもの。割り切り。纏わりつき。

相反するものがひとつところに存在する不思議さ。外宇宙と内宇宙。童心。

挑発的。サドマゾ。表面的。何もかもの美味しいものが好物。素直。

あけすけ。普通じゃない。現実。エログロ。お酒と男女の生々しい香り。

軽くて深くて重くて浅い。ぷち叙述トリック。きれいで愛すべき存在。







好きな人の本は全部読むタイプ。

好きなゲームはシリーズ全部やるタイプ。

好きな作曲家の曲は全部聞くタイプ。

江戸川乱歩と田口ランディと我孫子武丸とすもと亜夢と、

ドラクエとマザーとシャドウハーツとロマサガと、

ドビュッシー・ラヴェル・サティ。

天秤座が多いのかなー。

他にももっとあるけどざっくり挙げてこの方や作品たちとは、

多分何か波動が調和する。

いい。いい気持ち。気持ちいい。







なんちゅうかドリームタイムなんて題も薄っぺらいというか玩具みたいで、

女の子の軽さとか頭の悪い感じもしちゃうところが、

この人の狡猾さと本当の意味での頭切れる部分を垣間見ることができて、

嬉しい。

モテるタイプ。







B級が好きなのかなぁ私ーー。

というかあまり光が当たりすぎてない存在が好き。

第一線だったり全員が知ってたり、みんながきゃあきゃあわぁわぁ言ってたり、

ベストヒットだったりランキングだったりの上位にパッと出るもの＝

ということは分母が大きくなるわけだから世の中のバカも意味分からずに

流行ってるってだけでそれに乗っかってたりしてイイカモォ〜なんて

いう確率も高くなるのが気分悪いし私の中の美感に相容れない。





昔、誘われた男の車で流れてるテープだったかMDが、全部流行りものの曲で、

「これどうしたの」と聞いたら、案の定

「レンタルショップで1位−10位のやつ借りて入れたんだよ。いいだろう」

と返してきた。

そのセリフ全く私心動かされない、むしろ侮蔑すら。

流行ってるものを聞いてる、着ている、観ている、行っている、食べている、

それだけで自分の価値が上がったって思うような中身の無いミーハーは

タイプではない。

（それは長い時間や努力や修練や、恥をかくこと痛い出費を繰り返すこと、

学ぶことや矢面にたって非難されることを要さないからです）

なんか、そんな感じ。



長々書いてて疲れてしまった。

私もたいした人間じゃないのに。完全に。

今回はメモ代わり。

公開ブログをメモにするこの傲慢さ。正直ごめんなさい。

田口ランディさん、好きです。